jueves, 8 de diciembre de 2016

Él

Mis dos psiquiatras me han recomendado escribir lo que me pasa, hacer como una especie de diario para ayudar a combatir mis tristezas, me parece un poco raro escribir acerca de cosas que no veo porque deberían de importarle a nadie pero hoy 8 de diciembre no puedo con el dolor y si no me ocupo haciendo algo distinto a ver Netflix voy a cometer más de una estupidez.
Empecemos por El, llego hace 4 meses a cagarme la vida. Y si uso la palabra cagar porque exactamente lo que hizo. Me trague todo lo que me dijo, caí como una quinceañera que apenas esta descubriendo las artimañas de los hombres, y hoy 4 meses después me cambio nuevamente, pero hoy fue diferente, hoy me dijo las cosas de forma fría e insensible, me hizo sentir diminuta, mi ego se fue al piso. Me hizo sentir como si me hubiera hecho un favor al estar conmigo, como si yo no me mereciera nada. Y si puede que tenga razón, no soy una muy buena persona, normalmente era yo la que enamoraba las personas para luego hacerlas sufrir, a mi ex le partí el corazón, le mostré lo que es una decepción amorosa dura. Pero el ya esta feliz con otra y yo?, pues yo estoy escribiendo este blog por el cabrón que me destrozo el autoestima y de paso el corazón.
Lo mas triste de todo es que desde esta mañana a las 7:04am hasta ahora 4:57pm estoy pensando que hice mal, YO, si se lo di muy rápido, si lo trate demasiado bien, si me agueve tanto por sus ínfulas de intelectual su afición a tener el cuerpo perfecto o sus ojos penetrantes que me deje pisotear de la peor manera. Me pican los dedos por las ganas que tengo de escribirle, de decirle cualquier pendejada para recibir un mensaje suyo. Y a la vez sueño con encontrar la forma de irme de la ciudad para no tener que verle más. Cualquier manera de poder dejar de sentir esto que estoy sintiendo en este momento. Dormir hasta que se me olvide su cara, su olor y su voz. No se que karma estoy pagando... Mentira si, si lo se y eso es lo que más me duele, pense que de este karma me iba a librar sin cicatrices.
No se la verdad que tanto me sirva escribir esto, porque desde que empece solo pienso en el y en que me va a hacer mucha falta, hasta sus malos tratos.
Pastillita para dormir.
Hasta mañana